好きなことの究極

好きなことについて

あたしは好きなことがない。

ここ1年ほど、頭のどこかに必ずあって

考えても考えても応えが出ない。

あたしの好きなことはなんだろうかと。

今日は中学生の悩みのようなテーマでお送りします。

小さい好きはたくさんある。

けどそのたくさんの好きだって、

嫌い、めんどくさい、やりたくない

となってしまうときがしょっちゅうある。

ものごとに対する気持ちがコロコロ変わってしまう。

これは別に変わってる、特別なことではない。

好きなことがない人なんてたくさんいることはよく知ってる。

たとえば、こんな星空は綺麗で好きだけど

ぱっと見て、体感で綺麗だな、好きだなと感じたらあたしはそこでおしまいに。

星が好きな人は、その後に

正座は何があるんだろう？とか

なぜこんな色になるんだろう？というような、星や星空の深くまで知りたがり、研究を始めて、世紀の大発見につながるかもしれない。

もしくは、あそこから列車が…なんて空想が始まって、銀河鉄道の夜的な物語になり、

誰もが感動する大作ができたりする。

もうひとつ

たとえば、あたしはこの写真を見て、

色が綺麗な写真で好きだなと感じた。

それでおしまい。

ある人はここから、

女性が好み。名前はなんだろう？とさらに知りたくなって調べ、そのうち出演作品なんか見るようになってシェアや口コミをするようになって、他のファンとつながって彼女の人気アップに貢献するかもしれない。

ある人は、彼女のようになりたいと願い、

メイクや美容やファッションを学んで

最後は美の巨匠になるかもしれない。

またある人はこの写真自体の撮り方が気になって、自分の写真にその表現を取り入れようと研究し、素晴らしいカメラマンへと成長していくかもしれない。

誰かの好きは誰かの好きへとつながっていく。

共有し、拡がり、最後は、誰かのため人のためになっていく。

これは好きなことの究極だと思う。

元を辿れば、あたしが上の2枚の写真をシェアしたことが、誰かの好きとつながって、大きな歴史の1ページ目になるかもしれないけど

それよりも自分自信が、拡げることができるほど好きなことがほしいなと思うんだよ。 

なにも、極めてたどり着いた先に第一人者となるほど好きなこと がほしいとは思ってない。

拡げたい！と

興味や探究心をどこまでも注げることができるものがほしい。

そうすることで、結果誰かのためになるものがいい。

だってさ、それほど好きなことがあるかないかで、毎日見る景色が違って見えるだろうから。

ちょっと早朝から濃いめの内容書いて頭痛くなってきた(´･ω･`)

濃い内容なのに、

ここまで書いてもあまりすっきりしない。

突き詰めていく作業がやっぱり苦手なんだろうな。

何に対しても、

さらっと表面をなでる程度が

あたしには合っているらしい。

そしてまた、好きなことはなんだろう？は

頭の中に残り続けるのでした。

なりふりかまわず

２月の収入が終わってるので、

今月5回は日払いバイトしないと生活できない。

本当にまずい。

まずいんだけど、呑気にブログ書いたりしてます。まぁ気休めだよ。

28歳にもなって生活苦だし、結婚の予定もないし、その日暮らしの仕事やバイト。

ダメすぎて笑える〜

どうすればこの状況打破できるかなぁ。

ストレス耐性ないから水商売はできないし、

営業しんどくて、仕事取りに行くこともできないしなぁ。

色々お金かけたのに、何してるんだろうなぁと。

年間120万のデザインの専門学校行って

10年も経たずに情熱薄れてきても、奨学金を時に滞納しながら地道に返す。

身分証明でしかない運転免許証とか

ほぼごっこ遊びだったと言える2年弱の一人暮らしとか、

無駄に買った服や靴。

将来のためになると思って通ったweb学校。結局頭悪くて覚え切れずなかなか好きになれないし。

ちゃんと仕事回してもらえると思ったから

映像編集できるpcも買ったのに。なぁー。 

色々やってきた分、できることはたくさんあるんだけどね。活かす知恵がなくてこまっちゃうね。

迷走に次ぐ迷走。これ報われるときあるのかしら。

 

あたしのできること！

グラフィックデザイン

写真加工・合成

映像編集

イラストレーション

接客・販売

写真もそれなりに撮れるよ！

料理と洗濯

励ますこと

ヘアアレンジ

ハンドメイドアクセサリーとか

趣味程度にフラワーアレンジ

ブライダルデザイン

そんな感じで色々できるので

なんか仕事くださいませ。

行きずりの方でも。

もしくは誰か結婚してください 笑

まぁ、できるっつっても

写真とかないから、情報足りてないことはよくよく理解してます。

今を暮らして行くのに必死で

全然落ち着いて身の回り整えられないのも事実。

できることから地道にやっていくしかないよね。

ゴールが見えない。

欠点は魅力らしい

この前、プロフィール写真に使うポートレートを撮ってもらった。

今までは撮る側だったので

撮られる側になると、自分の気持ちがまったくちがった。

大げさだけど、自分が人生の主役になれたような感覚で、恥ずかしかったけど、楽しかった。

いや、そもそも人生は自分が主役なんだけど、

これまで、自分を抑え、欲を抑え、色々と遠慮をすることが多くあったので

写真を撮ってもらうことで、自分にクローズアップできたことが

新鮮で嬉しいことだった。

 

Facebookに投稿後、今までの抑制の反動からか、みんなからもらったコメントの返事がはしゃぎ倒していて、自分のことでありながら、いい歳した女がみっともないとも感じてしまつた。

俯瞰的思考はいまに始まったことではないので、自分を冷静に見ることはよくあること。

いつもならそこで、はしゃぎ倒す自分にいたたまれなくなり、非表示や削除をするのだけど、

今回はちゃんと残しておこうと思った。

なぜなら、欠点は魅力なのだと聞いたから。

 

本当かどうかはわからないけれども、

たとえば

品行方正より自由気ままな人の方が惹きつけられるし、

手のかかる生徒の方が思い出に残るし、

高須クリニックの院長も、

あれだけ人の顔直していながら、

自分の奥さんは直さないと。

なぜなら、欠点が好きだから。

欠点が魅力というのは、すべてではないかもしれないけど、あながち間違ってないのかもしれないね。

 

人の欠点を指摘する人は、

同じ欠点（問題と思い込んでいる自分の価値観）を自分も持っているからそこに目が行くらしい。

その自分の欠点を、魅力なのだと思えば

人の欠点も魅力に見えてくるんだと思う。

ぐでだまはぐでぐでしてるのが魅力

あたしには一つ、昔からの友達以外には言えていないコンプレックスがあって。

言ってしまえば大したことはないと思うけど、

それを言うのは本当に勇気がいる。

いや、気付かれている可能性もあるだろうけど、

おおやけにすることで

人格否定もされるかもしれないし

接触を拒否されるかもしれない。

そう思うと怖くてなかなか言えない。

だけど

カミングアウトすることで、楽にもなれるとは思う。もう言ってしまって、いい加減肩の力を抜きたくなっている。

嫌われて人が離れて行く覚悟ができるまでは

もう少し様子見にしたい。

友達が見るFacebookにはシェアせず

こっちだけに留めておく記事でいつか書いてもいいかもね。

どこを目指すのか

新しく、販売のバイトを始めました。

個人の仕事だけでは不安定だから。

もう1個やるつもり。

個人の仕事もこなしていきたい。

個人事業主としては、

自転車操業で、

貧乏暇なしというのは

失敗なのかもしれない。

やるべきことを後回しなところとか、

バイトで疲れて、本来の営業活動できないとか

本末転倒なのかもしれない。

けど、忙しいけど、自由が利くという意味では、ある意味個人事業主の到達すべき場所に達してはいるのだと思う。

フリーターと変わんないとつっこまれそうだけど、家での仕事がまったくないわけではないし。

そもそも、あたしは

事業で成功を目指してるのではなく

自由な働き方を目指しているわけで。

物は言いようだけど

視点を変えれば、この世の全て失敗なんてないのだと。

いろんな方向、やり方があっていいじゃないかと。

 思う。

ついつい、人と自分を比べてしまう。

卑屈になって、泥沼にハマる。

自分を守るために、相手に強く出るか、

反対に、殻に閉じこもる。

視野の狭い問題に直面すると、悶々と一人で悩みまくる。

そんなときは、

自分の目指したい場所を、何度でも明確にして、確認して、視界をクリアにする作業をくりかえすことが、大事なのだと思う。

悩んだときは、単色のフィルタを通して見ていることに気づくこと。

どんなことも、様々な色があることを思い出すこと。

そうすれば、悩みや問題はなくなるのだと思う。

行き着きたいところ

この頃、あるきっかけから

恋愛マスターの友人とよく話している。

あたしには考えられない世界で生きてる彼女は

自由で大胆で羨ましいかぎりなのだけど

彼女の話を聞いてると

楽しそうだけど、自分は特別そういう世界で生きたいとも思ってない気もする。

彼女のように男と女をよくわかっていて

恋愛をゲームのように楽しめることは

世界が広がりそうだけど

多分あたしの中では

そういう世界は余計に寂しくなるばかりだろうなぁと感じた。

男女の駆け引きとか

身体を許す許さないより

心が安心するかどうかが

あたしの中で大事なんだろうと。

身体を許すことで心が安心することはもちろんあると思うけど。

情熱的なことより安心がいいなぁ。

なんて、こんな考えは古臭い真面目だ頭固いだのと言われるけどね。

なんで育った環境によって作られてしまった価値観を煽られなきゃいけないんだろう。

しょーがなくない？それしかできない。

だから恋愛ができないってわかってるけど

そーいう浮ついた感じじゃないとできないの？

地に足つけてたらダメなの？

なんか最近考え込むなぁ。

そもそも恋愛とか結婚したいのも

世間の価値観に踊らされてるようにも思う。

いや、パートナーはほしいんだけど。

あーもう

すぐに人の意見に流されるのどうにかしたい。

本当に意思がないなと

また自分が嫌になるパターンで着地失敗。

こだわってるのかなんなのか

結婚しました♡

嘘だよ！

今日は4日ぶりに人と会ったよ！

安定の引きこもりっぷり！

いい歳だから出会いの場に行って

婚活のようなことしてるわけですが

色んな人に会うほど

どんな人がいいのかわからなくなるのね。

話が面白い人は

受け答えをかなりがんばらないと

話弾ませられないし

逆に話聞いてくれるけど自分の話しをしない

喋らなすぎる人だと

会話続かないし

仕事に熱い人

趣味に熱い人

夢や目標に熱い人

は、自分の物事に対するやる気のなさが露呈してしまってしんどいし

自分の話をたくさんする人は

その精神力に生気吸われるし

ほどよく自分の話をして

ほどよく人の話を聞けて

ほどよくこちらを気にかけてくれる人が楽なんだけどな。

第一優先が

自分の居心地のよさで。

かき乱されるとダメだ。

だから恋愛さっぱりなんだなぁ〜

出会いの場ってアピールが大事だから

みんなアピールしあってるけど

あたしはやる気が出ないのー

ていうより、やる気出すって

普段の自分とかけ離れてるし

その場でやる気出してアピールしても

普段との差があるし   

って色々言ったけど

そんなん言ってるからいつまでもシングルなんだよ！っと誰かに怒られそうだ。

居心地の良さを追求しているんだと思う。

あたしが居心地のいいのって

ゆるくて無気力に小さな楽しみや幸せを分かち合える人と一緒に暮らすことだよ。

最終的にはそこ目指したい   

長い旅路になりそうだ。

書いては消して

見るからに

落ち込んでそうでしょ。

そう、あたしは落ち込んでいる

最近のストレスの原因は全部、

結局は自分が巻いた種だから

誰のせいにもできなくてしんどい

こんな結果にしたくてやってきたわけじゃないのに

あのときの選択は全部間違っていたのかと思えるほどに

最近うまくいかない

さっきまで、このストレスを発散したく

どこまでブログに書こうかと

何度も書いては消してを繰り返していた

不満の直接の原因の相手に文句言ったろかとか

過去の苦労自慢書いて同情買ったろかとか

けどそんなん書いても無意味だってのは

過去の経験でよくわかっているの。

そんなんしても憂さ晴らしにならないのよ。

今のあたしの環境

確かに望んだ結果で

願望叶っていて

けどしんどくなる

まったく満たされなくて

まぁ、世の中の人たちみんなそれぞれ悩みを持ちながら

それでも幸せだと思える瞬間を大切にして生きてるってわかるんだけど

ほんっと疲れた

ずーーっと願って止まないことがあるんだけど

 全然叶わないの

もうこれ以上何すればいいかわかんないや

それが何か人には言えないよ

困らせて気使わせるだけだから

自分でも方法がわかんないんだから

人がわかるわけないって。

ここで明るい話題を一つ。

面接受けた新しいバイト、応募多数の中採用されました。

ここ最近で一番嬉しかったこと。