人に言いたいことは自分に言いたいこと

秋ってどうも気持ちが揺らぐのね〜

今日は身体休めるために家にいました。

けどいい天気だったから、

外出したくて仕方なくて

ていうか元々出かける予定だったけど

休息優先したの。

けど逆にストレスたまってしまった。

でかけるべきだったかなぁ。

おかげで身体は回復したけれど

疲れてないから眠くなくて夜な夜なブログ書いてる。

友人や身近な人に

求められてないのに

アドバイスしたくなったり

思ってることを伝えたくなったり

意見を言いたいとき

それは、本当は自分にかけたい言葉だなと

このごろきづいた。

人は鏡とはよく言われるけど

その実態？は、

普段自分に思っていること感じてること

心の中で言い聞かせていることの影響で

人の態度や話が

自分の価値観とリンクして

受け取り方が置き換わる

みたい。

よく語られる例として

相手が、悪気なく発した言葉なのに

否定された気分になるのは

普段から自分は、どうせ否定される存在だと思ってるから。その、否定をしているのは実は自分自身なんだよ という話がある。

相手には悪気はない

↑言い換えると

相手にはそんなつもりはない

だから、

旦那が、職場の人が、取引先が

言うこと聞いてくれないんだよねー

とかって相手は現状をただ軽〜く言ってるだけなのに

もっと好きなことしなよ

とか

自己主張すればいいじゃん！

とか

無理しなくていいんじゃない？

とか

頼ってみなよ！

本当はぜんぶ自分に言いたいこと。

その人のためになる場合もあるけど

自分の言ってること一理あるよね♪

なんて思ってたら

人に言う前に自分に言ってあげなよ。

てなることに気付いた秋の夜長。

良いこと言ったなぁあーって自己満して終了じゃなくて

あ、自分は本当はこういう言葉がほしいんだなって気付けることがベストだな。

相談された場合に意見を言うにしても、

相手の能力とか考え方とかを尊重した上で

自分だったらこう思うなって言える人になりたい。

それはあたしがそうされたいから。

人の悩みは色々あるけれど

悩みの根源て自信がないから起こるわけで

だったら、その自信がない部分に寄り添いたい。

あたしも自信ないけどねって

共感してもらえたら

みんなそうなんだって

安心できるし

安心することで

勇気を持って踏み出せるものだもの。

眠くなってきて文章にまとまりがないので

今日はここでおしまい。

ただの負けず嫌い

ちょっとしたイベントに行って来たよ！

近頃あたしが気になっていることがテーマのイベント。

テーマに沿った出展があって

けどこじんまりだから、その出展者さんたちと会話を楽しんだりできました。

メインのアートなライブがあったんだけど

最近アートと少し距離を置いていたから、かなり久々にアートに触れた時間だった。

ライブはとても良くて少し圧倒されました。

それでそのあと、やっぱり落ち込んだ(´-ω-`)

ひたすら落ち込んで、遠くの景色とか眺めちゃって、ため息とかつい漏れてしまって

こうなるのが嫌でアートに距離を置いていたんだよね。気力を吸われるというか。

厄介なのは、元に戻るのに時間かかること。

昔はアートなイベントとか、表現したものがとても好きで楽しくて仕方なかったのに、

ある時からこうなるから楽しめなくなった。

家に帰りながら

どうしてそうなってしまうのか考えてたんだけどね、ついに気づいてしまったよ。

そう、ただの負けず嫌いだということに。笑 

専門入学からはずっとアートやデザインが傍らにあったわけだけど 

あまり人の作品を見るのが得意じゃなかった。

なんでかっていうと

自分のものと比較しては劣るところを探してしまうから。

人の作品も自分の作品も優劣をつけて見てしまう。

別にダメなことではないと思うんだけどさ。

自分のレベルを確認するには比較しないとわからないし。

比較したあとに

人の作品の良いところ見て

やるなぁ〜見習って良いところ盗んじゃおう！って前向きになれればいいんだけど

あたしの作品よりここがすごい

どうせあたしにはできない

あたしにできないことやれて腹立つ

って、まぁ〜後向きな意識ばかりが強くなってしまう。

それなら比較やめて、自分の作品に没頭してしまえればラクなんだけど

中間子の性なのか

周りの様子を伺ったり空気を読むのがどうにも習慣というか習性で、

いやでも外側に気が向いてしまう。

だから自分の作品に没頭するのはムリだし

後向きなせいで自信もなくなるし、

ネガティヴにしんどくなるのが嫌で

そうなるならアートから距離を置こう

っていう

ただの負けず嫌い 笑

気づいてしまったというか

ずーっとわかってたけど

認めたくなかっただけだわ。

自分の作品に没頭しても

他人に認めてもらわなければ無意味。好きになってもらえなければ無駄な時間だと信じ込んでいて

だから何もできなかった。

でも何もできないことにお腹の底では不満が溜まっていて

その不満が拗れて厄介なことにって

そんなところ。

アホかと。

人にどう評価されようとも好きならそれでいいのに

勝ち負けにこだわっていたのは自分で。

自分で無意識に決めたルールに苦しんで

アホです。

こんなことを10年以上続けてきて

それこそ時間を無駄にしてきてしまったね。

そんな無駄な時間でも

得られたものはたくさんあったので

無駄な時間なんてないとは思うけど

悩んだり苦しんだりする後向きなことは生産性があまりないので

それが多かったのは少しもったいなかったなと。

とても単純なことにいろんなことを付け足して考えて複雑にしていたけれど

本当はとても子どもじみたことだった 

恥ずかしいねぇ。

わざわざブログで自ら恥さらしする必要もないんだけど
もうすぐ20代最後の1年がやってくるし

ここらで自分のダメな所は認めていこう

出してしまおう

っていう意識になってきているので記録。

負けてもいいし

ていうか自分が好きなら負けじゃないし

スマートじゃないかもしれないけれど

出せるもの出したくなったよ。

ゆっくりマイペースにしかできないけど。

長々書いたけど

また同じことで悩むんだろうなぁ。

悩むことが好きなんだろうな 笑

悩んだあとに、解決できるのが気持ちよくて好きなんだろうな〜

一人で勝手に人生ハードモードにしてる私です。

昨日と今日

なんだか、

昨日は色々嬉しくてきゃー(๑˃̵ᴗ˂̵)☆

みたいな気分だったのに

今日は少しの不安要素でネガティヴになっている(´-ω-`)

たぶん日食のせい。

もうすぐ29歳だし

色々やってきたし

だいぶ自信ついたと思っていたけれど

まだまだ怖い部分とかできないことたくさんあるね。

自分が大丈夫だと信じるって大層なことよホント。

ネガティヴになっているのは

ちょっと、近頃調子づいていて

このままだと転ぶよ〜っていうお告げかな。

 

もうすぐ秋だねー

ちょうど1年ほど前

京都旅行したのね。

2泊3日一人旅の日と

友達と過ごした日と

とても充実して楽しかった！

それから、関東戻ってきたら

色んなことがすごく動いて

この1年は割と激動。

今、不安が押し寄せているのは

もしかしたら同じ波が来てるのかもと思った。

自分の意思をあまりコントロールできず

流れに身をまかせるしかないまま来て

それでちょっと疲れちゃったから

近頃は無理にでも動き止めようとしてる自分がいたんだけど

それで不安になっちゃってるんだから

止まってちゃダメみたいです。

色々やりたいこととか

今後のことは考えてはいて、

でもその考えまとめる余裕ないから

騙し騙しできてたけど

がんばって、無理にでも

博打であろうとも

次に行くライン決めて

越えなきゃいけないときのような気もします。

いやーこわー

どこまでも曖昧。

何も先が見えないまま進むのは

今までして来なかったな。

なにがあっても大丈夫と受け止める覚悟がいるように思う。

なんか今日のブログは、探り探りで

着地ができないから

何が言いたいんだよと誰かに思われそうだね。

別に何か言いたいわけじゃないけどね。

そういう日もあります。

おしまい。

夏にやりたいこと

蒸し暑く寝苦しい夜が続いて睡眠不足(p_-)

景気付けに、この夏にやりたいことを考えてみることにした！


まずはお祭り！これは計画済み☆
夏を感じる催しもの観に行く
ビアガーデンも行きたいねぇ(๑´∀`๑)

海やら川やら暑すぎるところはいやだけどね。



仕事の面では
できないことができるようになりたい
趣味のハンドメイド作品をミンネで売りたい


ダイエットにプール通いたい

かき氷と31アイス食べたい←

デザインと映像の仕事ないので
浴衣販売の短期バイトをしてるわけだけど

安い時給ながらけっこうがんばってるよ。

通しの時は10時間以上浴衣着ながら

どんどん声かけて着せて買ってもらう。
一脚¥10000はする浴衣と¥5000以上する帯に
バッグや下駄で単価上げ。

諸々で一人¥30000も買ってもらえても
まだ足りないと言われる。

店は特設の催事場で
2,3年前の古いデザインの浴衣が大量にかかってるんだけど

変なデザインも多くてとてもオススメしづらい。

良い浴衣は本体の着物屋店舗に持ってかれるときもあって

強い武器は取られてしまって
弱い武器で数を打てと言われてるようなものです。

自分で選んだんでしょって言われてしまえばその通りなんだけどさ

やってられない！となる面が多々。


この歳になってこんな修行みたいなことするとは思わなかったねぇ。

忍耐力のないあたしにはいい鍛錬になってるのかもだけど。



日中の暑さもあって、
疲労がたまる。
で息抜きの趣味したいけど
空いた時間も疲れちゃってて
何もできないのねー。



グチ日記になっちゃったー( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

余裕ないと、視野がすぐ狭くなるので
夏にやりたいことあげて広い視野に戻してみた。



浴衣を着るのはとても楽しいよ。
着せてみてフルコーデしてあげると
お客さんもとても喜んでくれる。
それを見るとあたしもとても嬉しい。

買ってもらえないこと多いけど。


呉服はお金のかかる趣味だから
お得意様を増やすのは大変そう。

なんだけど、
お店にくる顧客の方々はみんなとても楽しそうに着物や浴衣を試して着ていて
スタッフとも友人同士のようにたのしく話してて

表情がめっちゃ生き生きとしている。
好きの力は偉大だなぁと改めて思うよね。



そしてやっぱり日本人は和服が似合うよ。

あたしも経済的余裕があれば
ハマってしまいそうなほど
和服を着るのは楽しいこと。



最近、
川越の観光とか
浴衣もそうだけど

日本の文化的なことに興味がでてきていて。


自分の持ってるスキル使って何かできないかなぁって考えてる。


ひとつのことに偏りたくはないので
呉服業界に入ろうとは思わない。

けど、短期でこの業界に関われていることは
選択肢を増やすのに
かなり良い影響をもらえてる。


この経験を生かして
今後楽しいことができそうな気が∩(´∀｀)∩♪



この夏は
今後の方向性が定まる夏と
なって行くとよいです。

原点回帰

 

６月もあっという間にすぎて

今日でおしまい。

なかなか大変な月だった。

７月はもっと大変になりそうなので

ここで根を上げるわけにはいかない。

この先の目標は相変わらず曖昧だけれど

全ては良い方向に向かっているはずと言い聞かせて、良く働いていると思う。

晴れた日は気温が上がって夏が近づいてきたここ最近のこと。

下半期に差し掛かり上半期にやってきたことを振り返ってみて、

10代の頃に心を動かされていたことに触れる機会が多くなっているなーと思った。

テレビドラマに夢中だった10代前半。

そして今年の春はよくドラマを観ていたし、

最近またハマっているヘアアレンジだって、

高校のときに頑張って練習して手にしたスキル。

そうそう、ビーズを使ったハンドメイド作品も

そのころに一度ハマっていたことだ。

アルバイト先である駅ビルは、学校帰りによく通っていた場所で

その場所で店舗や広告のデザインというものに触れて

デザインの専門学校に行くきっかけになった。

さらに、この夏は浴衣の短期販売バイトも始めたのだけれど、

着付けは茶道部時代から馴染みがあったし、

レンタル着物や浴衣でおさんぽしたことも一因となり、

改めて和装の良さを感じている。

浴衣販売までやって、一体何屋になりたいんだと自分でもわからないけれど 笑

10代に思い馳せた物事が

今になって戻ってきた感じがしている。

何かの答えを出すときに

原点回帰、根本に立ち返る

というのは大事なことだという。

なので、多分これは、前より時間ができて

また色々なことに挑戦する機会を経て

次の向かうべき場所を見つけていくための大事な段取りだと感じている。

20代で得た様々な価値観も上乗せしながら

これからの土台を固めている途中なのだと思いたい。

あと2ヶ月で29歳になるんだよね。

もういい大人。

想像していた29歳とはあまりにもかけ離れているけれど。

なんだか、精神面の成長が人より遅いようだし、もっと伸びてもよかったんじゃないの？

と現状に嘆いてるときもある。

だけど、それがあたしのリズムのようなので諦めることにした。

まったく成長してないわけじゃないし。

なにより、病的な人見知りだったのに

今や浴衣販売とかいうアパレル業に手を出してることが、成長と言わずしてなんという

的な。

本業はグラフィックデザインのはずだし

方向性が違ってるようにも感じるけど

これも、やりたい！っていう直感を信じてみた結果だから

間違ってると考えるのはよして、

やってみようと思うのです。

器用貧乏ってあたしのためにあるんじゃないかと思えるほどに

いろんなことに手を出しては

特に実らせることもできず

ダイレクトに収入にも繋がらないけれど

いつかこのマルチなスキルを

しっかりと活かしていける場所を作りたいと思うのです。

ちょっとずつだけど、活かせそうなこと見えてきてる気がするしね！

６月末なので、

上半期の振り返りと

下半期の動向を掲げてみた次第です。

がんばっていこう。

環境、人、居場所、立ち位置が変わっていく

今の環境を選んだ理由は、自分の健康の為だった。

首をやってしまい、長時間通勤に耐えられなくなり

 何も頑張れなくなったから。

現在はそのおかげで、自由な働き方ができるようになったし

がんばってきた甲斐があって

少ない稼ぎながらも自分のペースで楽しく健康的に日々過ごしている。

朝は差し込む朝日とともに目覚め

徒歩0分の仕事場に腰掛け作業を始め

切りが良くても悪くても

終業時間は決まりがない。

本当に自由。なんだけど、

自宅で一人黙々と作業できるのは

気楽で集中もできる反面

孤独感が突如押し寄せてくると

どうにも辛く寂しく、

うまく切り替えができないと

どこまでもモチベーションは下がって行き

自分のやってることに意味も分からなくなっていく。

会社勤務でバンバン仕事してたときよりも身近になった

学生時代の友人たちの

女としての幸せを

肌で感じる瞬間も増えてしまい

一体自分の居場所はどこなのか

どこに立っているのか

これからどうやって進んで行けばいいのかと

ずぶずぶと底なし沼にハマっていく。

自分が選んだことだから

こうなることを承知で離れたわけだからって

言い聞かせるけど

自分が元いた場所が、自分の知らない世界になっていくのを目の当たりにすると

あたしがやってきたことって

簡単に無意味になって

なかったことになるんじゃないのって

思ってしまう。

さらには、

あたしの新しい環境

付き合う人の変化も当然あるんだけど

がんばって突き進んでいた頃に比べてしまうと

盛り上がりにかけてしまって

これで良いのだろうかと

ずぶずぶ、ずぶずぶ…。

あーーー泣ける( ；∀；)

一人で進んで行かなきゃなんない

いつまでも同じ場所ではいられない

自分のためには。

と、思って、

前進してるつもりだったけど

実際のところは、壁を突破できないから、

進むのをやめたんじゃないかって。

昔からの友人と気楽に遊んで

それは楽しいけれど

退化してるんじゃないかって。

言い方を変えるならばそれは、

本来の自分に帰っているわけであって

悪いことではないのだけど…

今日というか、昨日はね、

とても楽しい1日で。

自分の心と身体が心地よく重なり合っていて。

あー幸せだなぁって思った。

それなのに、

ほんの、些細なことがきっかけで

その重なった自分の心身が

いとも簡単に離れてしまったので少し戸惑った。

これで良いのだって自分を信じるのって

難しいね(´･ω･`)

今日、こんなことを感じていたことも

時間が経てば、必要なことだったと

思える日が来るのを待とう。 

急に何もできなくなった

なぜ。

仕事が手につかない。

やってもぜんぜん納得いくものができない。

気分転換に趣味やってもダメ。

別に疲れが溜まってるわけでもないのに。

あせる。働かないとまずい。

けどできない。

仕事できてないから

気分転換に近所にでかけようかと思うのすら罪悪感( ；∀；)

つい最近までたくさん働けたのに(´；Д；`)

我慢してることが原因？…

心当たりはあるけれど

そんなに、我慢が辛くて仕事手につかなくなることなんてなかったのに。

いや、あったかな？

とりあえず

どうしたらまた動けるようになるの(´；Д；`)

これまたしんどいやつ〜

どうすれば戻ってくれるの〜

つらー

ブルー見て気持ち落ち着かせてみたり？

コーヒーも散々飲んだし

甘いものも食べてみたけどダメだー

 現実逃避したい。

飲みに行きたい。

こういうとき、何が一番嫌って

落ち込む気持ちのせいで

自信がどんどんなくなるの。

そうすると余計に良いアイデアがでなくなるし

ただ横になって時々寝て

何してんだろうって思うし

やっぱり才能がないとか考え始めるし

色んな物事と自分を比較し始める悪い癖が出てきてしまう。

そこから、

人に迷惑かけてしまうことの罪悪感とか

家で仕事という贅沢に甘んじていることとか

自分にないものや足りないこと

ネガティヴなことばかり考えてしまう。 

もうそんなんしなくなったと思ったのに。

どうにか復活してほしい。

こういうとき一人だと頼れる人いないのつらい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

気持ちを上げたい。