紙とペンのラフ

気づき、アイデア、ひらめきのラフ書き

ただの負けず嫌い

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ちょっとしたイベントに行って来たよ!

近頃あたしが気になっていることがテーマのイベント。

テーマに沿った出展があって

けどこじんまりだから、その出展者さんたちと会話を楽しんだりできました。

 

メインのアートなライブがあったんだけど

 

最近アートと少し距離を置いていたから、かなり久々にアートに触れた時間だった。

ライブはとても良くて少し圧倒されました。

 

それでそのあと、やっぱり落ち込んだ(´-ω-`)

 

ひたすら落ち込んで、遠くの景色とか眺めちゃって、ため息とかつい漏れてしまって

こうなるのが嫌でアートに距離を置いていたんだよね。気力を吸われるというか。

厄介なのは、元に戻るのに時間かかること。

昔はアートなイベントとか、表現したものがとても好きで楽しくて仕方なかったのに、

ある時からこうなるから楽しめなくなった。

 

家に帰りながら

どうしてそうなってしまうのか考えてたんだけどね、ついに気づいてしまったよ。

 

そう、ただの負けず嫌いだということに。笑 

 

 

専門入学からはずっとアートやデザインが傍らにあったわけだけど 

あまり人の作品を見るのが得意じゃなかった。

なんでかっていうと

自分のものと比較しては劣るところを探してしまうから。

人の作品も自分の作品も優劣をつけて見てしまう。

別にダメなことではないと思うんだけどさ。

自分のレベルを確認するには比較しないとわからないし。

 

比較したあとに

人の作品の良いところ見て

やるなぁ〜見習って良いところ盗んじゃおう!って前向きになれればいいんだけど

 

あたしの作品よりここがすごい

どうせあたしにはできない

あたしにできないことやれて腹立つ

 

って、まぁ〜後向きな意識ばかりが強くなってしまう。

 

それなら比較やめて、自分の作品に没頭してしまえればラクなんだけど

中間子の性なのか

周りの様子を伺ったり空気を読むのがどうにも習慣というか習性で、

いやでも外側に気が向いてしまう。

 

だから自分の作品に没頭するのはムリだし

後向きなせいで自信もなくなるし、

 

ネガティヴにしんどくなるのが嫌で

 

そうなるならアートから距離を置こう

 

っていう

 

ただの負けず嫌い 笑

 

 

気づいてしまったというか

ずーっとわかってたけど

認めたくなかっただけだわ。

 

自分の作品に没頭しても

他人に認めてもらわなければ無意味。好きになってもらえなければ無駄な時間だと信じ込んでいて

だから何もできなかった。

でも何もできないことにお腹の底では不満が溜まっていて

 

その不満が拗れて厄介なことにって

 

そんなところ。

 

 

アホかと。

 

人にどう評価されようとも好きならそれでいいのに

 

勝ち負けにこだわっていたのは自分で。

 

自分で無意識に決めたルールに苦しんで

 

アホです。

 

 

こんなことを10年以上続けてきて

それこそ時間を無駄にしてきてしまったね。

そんな無駄な時間でも

得られたものはたくさんあったので

 

無駄な時間なんてないとは思うけど

 

悩んだり苦しんだりする後向きなことは生産性があまりないので

それが多かったのは少しもったいなかったなと。

 

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とても単純なことにいろんなことを付け足して考えて複雑にしていたけれど

 

本当はとても子どもじみたことだった 

 

恥ずかしいねぇ。

 

 

わざわざブログで自ら恥さらしする必要もないんだけど
もうすぐ20代最後の1年がやってくるし

 

ここらで自分のダメな所は認めていこう

出してしまおう

っていう意識になってきているので記録。

 

 

負けてもいいし

ていうか自分が好きなら負けじゃないし

 

スマートじゃないかもしれないけれど

 

出せるもの出したくなったよ。

 

ゆっくりマイペースにしかできないけど。

 

 

 

長々書いたけど

また同じことで悩むんだろうなぁ。

悩むことが好きなんだろうな 笑

 

悩んだあとに、解決できるのが気持ちよくて好きなんだろうな〜

 

一人で勝手に人生ハードモードにしてる私です。