紙とペンのラフ

気づき、アイデア、ひらめきのラフ書き

人から慕われる人

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かわいいめっちゃかわいいポスター

あわめっちゃついてるやん

 

この前パントビスコ展に行ってきた

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全然存在知らなかったんだけど

 

池袋に行く用があって

楽しいのやってないかなって検索したらあったの。

渋谷パルコから移転した

パルコミュージアム にて

 

インスタから爆発的な人気となった人。

 

早速インスタフォローして

 

作品めっちゃ楽しい!

 

乙女に捧げるレクイエムが

 

どうしても響いてしまう

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他にも日常にあふれた笑えることとか

 

誰しも一度は考えたことがありそうなくだらないこと

たくさん展示してました。

 

すごい人気なの納得する人。

 

 

 

 

人気って慕われることでもあると思うんだけど

 

慕われる人って共感力のある人だと思う。

 

もちろん、人に対しての共感力も大事だけど

その人自身が持ってる感性が

誰の心にも響いてしまうという

 

共感されるセンス。

 

そしてその共感ポイントが

 

自分が抱えていた悩みとかコンプレックスが

解消されてしまうほどの安心感がある。

 

同じ感覚の人だ!

わかってくれる人がいた…

 

っていう安心感。

 

慕われる人っていうのは

 

その人のそばにいると

抱えていた恐れとか不安がなくなって

本来の自分でいられる人なのだと。

 

さらには

動かないでいる自分に

前に進むきっかけをくれる人だと

本当にありがたい存在になる。

 

良い影響を与えてくれる人って尊敬だ。

 

 

で、自分もそうなりたいななんて思うけど

 

まぁ〜できないね。

 

共感されるセンスって

なかなか難しい。

 

共感するにしても

利益とか媚びのために上辺だけ合わせても

 

適当に合わせてるだけだなこの人

とかけっこうバレる。

 

損得とかなく

純粋に共感してないと

人に慕われるってないよ。

 

 

あたしは

人付き合いがあまり得意じゃないんだけど

都合上仲良くしないときついときとか

頑張って上辺だけ合わせる練習したりした。

 

そのときだけは仲良くなるけれど

あとに続かない。

人に純粋に共感することが難しい。

 

だから友達少ないし

社会人になってから仲良くなる人も少ない。

 

人に純粋に興味持って

優しく接して愛情のある対応できたらいいのになぁって本当よく思う。

 

でもできないんだなぁ、

できるようになりたいのも

慕われてありがたがられたい

がためにそう思ってるだけじゃないかなって。

 

 

 

いつか自然とできるようになると信じて

 

今は、できることに真摯に取り組むのがいいかなと思う、

 

 

フォロワー30万人のインスタグラマーになりたいな!笑

今週はグルメウィーク

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くらえ飯テロ!

 

これはけっこう前に食べたビーフストロガノフハンバーグ♡

 

新宿サブナードのバンビという昔からある店だよ!

初めて入ったよ(о´∀`о)

安うまでした!

 

今日は、仕事で睡眠不足の中起床

朝歯医者からの

1時間程帰宅した間に個人の仕事データ送りとお昼ご飯からの

ジムに行って身体を動かしたあと

バイトに行ってきたの。

我ながらタフな1日!

 

そんな1日の締めに相応しく夕飯はトンカツでした!

そして明日は焼肉だし

木曜はチーズ食べに行くし

冷凍庫にはスーパーの中の市でお買い得だったハーゲンダッツが2個もあるし

 

せっかくジムでの消費も無かったことになるので

金曜はまたジム行きたい。

あと明日は一人川越巡りで夏の浴衣会のリサーチをしてこよう。たくさん歩く予定!

 

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昨日は目玉焼き画像で少し落ち込みブログ書いてしまったけど

 

ちゃんと楽しいこともあったの忘れてた!

 

 

疲れとかストレスとか梅雨による寒さジメジメでついつい楽しいこと忘れちゃう

 

 

良い気分になることは

人間の脳に無害だからあまり表に出てこないけど

 嫌な気持ちになることって

ストレスという害があるから

警告的に感情に出てきやすいんだとネットで出てきた。

 

嫌なことによるネガティブシンキングは

 

本能的に身を守ってくれているということになるのだと。

 

ネガティブになることで

慎重になって、

危険を避けることができるって。

 

原始時代に生き延びたのは

そういうネガティブで慎重派だったのかも!らしい。

 

いやーありがたいけど

しんどいし、別に長生きしたくないのになぁ

 

まぁそんな護衛的なネガシンを

うまく転がせるようになれたらいいな

 

なんて思います。

 

 

あしたは晴れるっぽい♪

迷惑をかけて不快にさせるんじゃないかって不安があるとき

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↑これ今の待ち受け画面

 

揃いに揃った四角い目玉焼きたちの中に

形の悪い乱れた目玉焼き

 

色味とかデザインはポップで好きなんだけど

 

 

意味合いとか深く考えだすと

 

つい自分と重ねたりする。

 

集団が得意じゃない

マイペースで乱す

悪目立ちする

悪く捉えるとこうなんだけど

 

いい意味では

個性的とか型にはまらないとか

そういうことになるんだろうけど

 

自分はどうも悪い意味で考えることが多いです。

 

乱れた目玉焼きを

客観的に見るとそうなる。

 

 

けどこの画像とったときは

 

この乱れがかわいいと思ったからで

 

むずかしいこと考えないときは

 

自分は自分のペースで

集団から外れてるのが好きなんだなと

 

 

 

まぁそんな深い意味で待ち受けにしてるわけじゃないけどね。

 

ホント単純に目玉焼きと黄色と水色がかわいいからで。

 

 

 

なんかうまく言えないんだけど

 

集団や相手がいる場面の中に自分がいるとき

 

その場の空気を読んで

乱さないように

迷惑をかけて不快にさせないように

 

そういうのにとても気を使っているときがある。

 

でも元々が集団でうまく立ち回れないから

変な話をしてしまったり

逆に自分の存在を消したり

ニコニコしてるだけでその場を乗り切ろうとするだけで終わるとか

 

結局収穫もなくて

なにも得られず終わって

仲良くできなくて終わるとか

 

そんなんばっかで

いやになって一人で泣くとか 笑

 

 

 

 

なにが言いたいわけじゃないんだけど

 

落ち込むことあって少し泣いたので

 

誰かになぐさめてもらいたくて書いたって感じだな 笑

 

 

社交的なひとになりたかった(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

頭の中で解決して終了

頭の中で解決して終了

 

するのをやめたい!!

 

 

悩みとか問題とか湧き上がって来て

考えて考えて

 

こうすればいいのか!ってひらめいて

 

 

そのあとの行動がともなわないことがすごく多い。

 

 

問題の内容すら忘れている。

 

 

けっきょくのところ

 

具体的な問題解決はできていなくても

 

問題だ、悩みだとぐるぐる考えているときの

 

 

そのストレス

 

をなくしたいだけなのだと思う。

 

ストレス発散できると

 

たぶん幸せ物質みたいのがでて爽快感があるから

 

 

それが無意識のうちに癖づいているんだと思った。

 

解決したい悩みなんてないんだろう。

 

 

でも、そんなんばっかり繰り返していると

 

現実はなにも変わらなかったりするので

 

 

もっとよい日々を過ごしたいなあとはいつも思っている。

 

〜したいなあ〜だと本当に何も変わらないので、

 

する!っと決めなくちゃいけないんだろう。

 

けど決断って、責任がともなったりするから

 

失敗したときの

 

罪悪感とか考えると

 

今の平和な状況でいいや〜てなっちゃう。

 

 

いつまでもそこでぐるぐるしてるのがまたストレス

 

小さなことから決断したことを実行していこうと思う。

 

 

 

今、決断しなきゃいけないこと

 

生活を変えること。

 

そのためにしなきゃいけないのは

 

 

部屋の片付けと

仕事と住環境

 

ちゃんできるのか不安で仕方ないんだけど

 

 

30歳だし

 

しっかり変えていきたいです。

 

 

 

不安だ。ほんと不安。

みんな優しいから

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弱音を吐けば

無理するな

もっと自分を大事にしなよ

休んだら?

そんなことやめときなって

言ってくれるんだよね。

 

気遣ったり思いやってくれる人たちに

ありがたいなぁって思って

 

実際しんどかったら

いつものように甘えてしまう自分も出てくるんだよなー

 

甘えてしまうのは簡単だから

忍耐強くならないと成長もしなくて

 

後々ダメになっちゃうことも多いし。

 

もっと楽にこなせたらいいのに

 

しんどくなってるの多いのねぇ。

 

 

がんばることで得られることもあるし

 

がんばらないことで得られることもあって

 

どっちにも良い面悪い面があって

 

 

今のあたしはがんばる方に振り切った方がいいんだけど

 

ちょっと息切れしたので小休憩。

 

 

楽な方ばかり選んできたから

 

たまには大変な方にも進まなきゃと。

 

 

しかし、大変な方に進んで余裕なくなると

 

人に気を回せなくなっちゃうのもあって

 

 

感謝伝えるのが適当になってしまったり

 

対応が甘かったりしてしまって

 

なかなかバランス取るのが難しいのです。

 

 

どっちがいいのだろうか。

 

 

 

つかれたなー

本当にそれがほしいのか

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こないだフルーツパーラーに行って、

フルーツいっぱいのパンケーキを食べた。

 

おいしかったけど

食べたかったのはもっとこう

色鮮やかなヤツ

 

メロンやキュウイものってるやつがよかったのに

 

なんでこれにしたかというと

ドリンクバーが付いてお得だったからで。

 

けどドリンクバーが思いのほか期待はずれで

 

だったらちょっと割高でも

イメージした食べたいものにすればよかったなぁと。

 

お金の使いどころがいつも

85点くらいのところになってしまうんだよね。

 

イメージ通りのほしいものがあっても

 

こっちのが得!とかこれでいいかぁ〜って妥協して

 

あとで後悔するときが多い。

 

食事に関してはほんと妥協多くて

 

残念な感じで終わるのが多いのねー。

 

お店がたくさんあるフードコートとか

 

候補のお店見て回るのめんどくさかったり

 

 ここに入りたいけど混んでるし…もう隣でいいやーってなったり。

 

 

環境も味も価格も、理想に適っていること

 

まぁそんな完璧なものはないけれど

 

本当にそれがいいのか

ここでいいのか

この内容で納得なのか

 

っていうのを吟味できるようになりたいなと。

 

これは食事に限らず

 

買い物だったりおでかけだったり

 

何をするにも

満足して充実したと思えるように。

こだわっていってもいいのかなと。

 

 

なんでもいいーオールオッケー☆

できたけれど

 

自分のために、本当に欲しいものだけを

 

厳選していけたらなぁて思う。

 

 

忍耐力が必要。

 

吟味するのめんどくさいけどね

 

その先の充実感がまるで違うよね。

 

 

 

 

ついついやってしまうこと

自分を下げることを言ってしまうのは

長年のクセでなかなか直らなくて困る。

 

周りにはたくさん認めてくれる人がいるのに

 

上には上がいるしとか思うし

 

言いたくないのにグチを言ってしまうのも

 

人のことグチって言葉にしてるのって

 

どうせ自分にはその程度の人間関係しか築けないと言ってるようなもんで。

 

人は悪くないの基本。

 

自分を下げてるからそういう言動が出てしまうのね。

 

下げてるから

余計に下げてくる他人が現れるんだよね。

 

それを受けて、グチって余計に下がってる。

 

よくないわ。

 

 

さっきのブログも下げていた。

 

書いてるうちに無意識に。

 

 

こじらせすぎー(´°ω°`)

 

ちゃんとできてることもあるんだから

 

自分下げるのやめたい。

 

 

今年の抱負だねー

 

かといって自分勝手になりすぎないよう気をつけたい。

 

偏ってきたからバランス取るのが難しい。

 

 

もっとねー自分を信じてあげなきゃねー。

 

ここまでやってこれたんだしね。

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