欠点は魅力らしい

この前、プロフィール写真に使うポートレートを撮ってもらった。

今までは撮る側だったので

撮られる側になると、自分の気持ちがまったくちがった。

大げさだけど、自分が人生の主役になれたような感覚で、恥ずかしかったけど、楽しかった。

いや、そもそも人生は自分が主役なんだけど、

これまで、自分を抑え、欲を抑え、色々と遠慮をすることが多くあったので

写真を撮ってもらうことで、自分にクローズアップできたことが

新鮮で嬉しいことだった。

 

Facebookに投稿後、今までの抑制の反動からか、みんなからもらったコメントの返事がはしゃぎ倒していて、自分のことでありながら、いい歳した女がみっともないとも感じてしまつた。

俯瞰的思考はいまに始まったことではないので、自分を冷静に見ることはよくあること。

いつもならそこで、はしゃぎ倒す自分にいたたまれなくなり、非表示や削除をするのだけど、

今回はちゃんと残しておこうと思った。

なぜなら、欠点は魅力なのだと聞いたから。

 

本当かどうかはわからないけれども、

たとえば

品行方正より自由気ままな人の方が惹きつけられるし、

手のかかる生徒の方が思い出に残るし、

高須クリニックの院長も、

あれだけ人の顔直していながら、

自分の奥さんは直さないと。

なぜなら、欠点が好きだから。

欠点が魅力というのは、すべてではないかもしれないけど、あながち間違ってないのかもしれないね。

 

人の欠点を指摘する人は、

同じ欠点（問題と思い込んでいる自分の価値観）を自分も持っているからそこに目が行くらしい。

その自分の欠点を、魅力なのだと思えば

人の欠点も魅力に見えてくるんだと思う。

ぐでだまはぐでぐでしてるのが魅力

あたしには一つ、昔からの友達以外には言えていないコンプレックスがあって。

言ってしまえば大したことはないと思うけど、

それを言うのは本当に勇気がいる。

いや、気付かれている可能性もあるだろうけど、

おおやけにすることで

人格否定もされるかもしれないし

接触を拒否されるかもしれない。

そう思うと怖くてなかなか言えない。

だけど

カミングアウトすることで、楽にもなれるとは思う。もう言ってしまって、いい加減肩の力を抜きたくなっている。

嫌われて人が離れて行く覚悟ができるまでは

もう少し様子見にしたい。

友達が見るFacebookにはシェアせず

こっちだけに留めておく記事でいつか書いてもいいかもね。

どこを目指すのか

新しく、販売のバイトを始めました。

個人の仕事だけでは不安定だから。

もう1個やるつもり。

個人の仕事もこなしていきたい。

個人事業主としては、

自転車操業で、

貧乏暇なしというのは

失敗なのかもしれない。

やるべきことを後回しなところとか、

バイトで疲れて、本来の営業活動できないとか

本末転倒なのかもしれない。

けど、忙しいけど、自由が利くという意味では、ある意味個人事業主の到達すべき場所に達してはいるのだと思う。

フリーターと変わんないとつっこまれそうだけど、家での仕事がまったくないわけではないし。

そもそも、あたしは

事業で成功を目指してるのではなく

自由な働き方を目指しているわけで。

物は言いようだけど

視点を変えれば、この世の全て失敗なんてないのだと。

いろんな方向、やり方があっていいじゃないかと。

 思う。

ついつい、人と自分を比べてしまう。

卑屈になって、泥沼にハマる。

自分を守るために、相手に強く出るか、

反対に、殻に閉じこもる。

視野の狭い問題に直面すると、悶々と一人で悩みまくる。

そんなときは、

自分の目指したい場所を、何度でも明確にして、確認して、視界をクリアにする作業をくりかえすことが、大事なのだと思う。

悩んだときは、単色のフィルタを通して見ていることに気づくこと。

どんなことも、様々な色があることを思い出すこと。

そうすれば、悩みや問題はなくなるのだと思う。

行き着きたいところ

この頃、あるきっかけから

恋愛マスターの友人とよく話している。

あたしには考えられない世界で生きてる彼女は

自由で大胆で羨ましいかぎりなのだけど

彼女の話を聞いてると

楽しそうだけど、自分は特別そういう世界で生きたいとも思ってない気もする。

彼女のように男と女をよくわかっていて

恋愛をゲームのように楽しめることは

世界が広がりそうだけど

多分あたしの中では

そういう世界は余計に寂しくなるばかりだろうなぁと感じた。

男女の駆け引きとか

身体を許す許さないより

心が安心するかどうかが

あたしの中で大事なんだろうと。

身体を許すことで心が安心することはもちろんあると思うけど。

情熱的なことより安心がいいなぁ。

なんて、こんな考えは古臭い真面目だ頭固いだのと言われるけどね。

なんで育った環境によって作られてしまった価値観を煽られなきゃいけないんだろう。

しょーがなくない？それしかできない。

だから恋愛ができないってわかってるけど

そーいう浮ついた感じじゃないとできないの？

地に足つけてたらダメなの？

なんか最近考え込むなぁ。

そもそも恋愛とか結婚したいのも

世間の価値観に踊らされてるようにも思う。

いや、パートナーはほしいんだけど。

あーもう

すぐに人の意見に流されるのどうにかしたい。

本当に意思がないなと

また自分が嫌になるパターンで着地失敗。

こだわってるのかなんなのか

結婚しました♡

嘘だよ！

今日は4日ぶりに人と会ったよ！

安定の引きこもりっぷり！

いい歳だから出会いの場に行って

婚活のようなことしてるわけですが

色んな人に会うほど

どんな人がいいのかわからなくなるのね。

話が面白い人は

受け答えをかなりがんばらないと

話弾ませられないし

逆に話聞いてくれるけど自分の話しをしない

喋らなすぎる人だと

会話続かないし

仕事に熱い人

趣味に熱い人

夢や目標に熱い人

は、自分の物事に対するやる気のなさが露呈してしまってしんどいし

自分の話をたくさんする人は

その精神力に生気吸われるし

ほどよく自分の話をして

ほどよく人の話を聞けて

ほどよくこちらを気にかけてくれる人が楽なんだけどな。

第一優先が

自分の居心地のよさで。

かき乱されるとダメだ。

だから恋愛さっぱりなんだなぁ〜

出会いの場ってアピールが大事だから

みんなアピールしあってるけど

あたしはやる気が出ないのー

ていうより、やる気出すって

普段の自分とかけ離れてるし

その場でやる気出してアピールしても

普段との差があるし   

って色々言ったけど

そんなん言ってるからいつまでもシングルなんだよ！っと誰かに怒られそうだ。

居心地の良さを追求しているんだと思う。

あたしが居心地のいいのって

ゆるくて無気力に小さな楽しみや幸せを分かち合える人と一緒に暮らすことだよ。

最終的にはそこ目指したい   

長い旅路になりそうだ。

書いては消して

見るからに

落ち込んでそうでしょ。

そう、あたしは落ち込んでいる

最近のストレスの原因は全部、

結局は自分が巻いた種だから

誰のせいにもできなくてしんどい

こんな結果にしたくてやってきたわけじゃないのに

あのときの選択は全部間違っていたのかと思えるほどに

最近うまくいかない

さっきまで、このストレスを発散したく

どこまでブログに書こうかと

何度も書いては消してを繰り返していた

不満の直接の原因の相手に文句言ったろかとか

過去の苦労自慢書いて同情買ったろかとか

けどそんなん書いても無意味だってのは

過去の経験でよくわかっているの。

そんなんしても憂さ晴らしにならないのよ。

今のあたしの環境

確かに望んだ結果で

願望叶っていて

けどしんどくなる

まったく満たされなくて

まぁ、世の中の人たちみんなそれぞれ悩みを持ちながら

それでも幸せだと思える瞬間を大切にして生きてるってわかるんだけど

ほんっと疲れた

ずーーっと願って止まないことがあるんだけど

 全然叶わないの

もうこれ以上何すればいいかわかんないや

それが何か人には言えないよ

困らせて気使わせるだけだから

自分でも方法がわかんないんだから

人がわかるわけないって。

ここで明るい話題を一つ。

面接受けた新しいバイト、応募多数の中採用されました。

ここ最近で一番嬉しかったこと。

自然と笑えてるって◡̈

そういえば、完全に自宅勤務になったんですよ。

仕事は各方面からいただけていて

色々とちょこちょこ細かい作業やって

あっというまに1日の時間がすぎる。

もう少しこの流れに慣れたら、新しいバイトも始めたいところ(o^^o)

人に会うことが少なくなった分、

たまに誰かに会うと、会話ひとつひとつ丁寧にしたいなと思う自分がいたりします。

自然と笑えてるって言われたし♪

 前より顔色が良いと言われるよ！

ストレスフリーは大事だねー（ﾟ∀ﾟ)o彡゜

 

収入が安定してるわけじゃないから、

仕事もらえることはありがたいなと

改めて感じています。

でねー、せっかく仕事もらえてるのに

知識や体力や忍耐力が足りなくて

理想の動きができないの！

その辺のキャパシティ狭くて…

もっと体力がたくさんあって頭も良くてどこまでも続く忍耐力があれば

めっちゃ仕事できるのに！！！

力量は限られているので

できる範囲でせいいっぱいやっていく次第です。

まぁ、本音をいえば仕事バリバリタイプじゃないんだけどさ。ゆるーく生きたいんだけど

そうも言ってられないし

やれるとこまでがんばりたい。

 ご存知の通り、周りはどんどん結婚してましてね。

あたしはなんの予定もないから

仕事がんばるしかないのさー。

恋愛も相変わらずだし。

 

明日バレンタインじゃん。

友人のLiveに行くのですが

このままだと一人で参加になりそうな予感。

友達少ないのなぁほんと。

でも、ぜったい楽しいLiveだから

一人だろうが楽しんでこよう。

やーでも誰か一緒に行ってくれないかな( ；∀；)

けっきょく落ち込んでいる 笑

 自然と笑えてるって言われて嬉しくて書き始めたはずが着地失敗だ 笑

明日は楽しい時間過ごすのよ！

いつでもどこにでもあるってよ愛

なかなか自分のブログをゆっくり書けなかったりする。

この前、親友の結婚式がありました。

高校1年のときからつきあってて、

なんの気も使わないでいられる存在。

彼女に対する友人の想いは、友人スピーチに書き綴って披露したので、

ここで似たようなことを書く必要はないとは思うけどね。

手紙書くのに、やっぱ昔のことを思い出しながら書くんだけど、

ほんとうに色んな時間をいっしょに過ごしていたなあと。

あたりまえすぎて、そのときはとくに何も感じてなかったりするけど、

節目節目で大事な思い出だったりするのよね。

結婚式は、やっぱりいいね。

暖かさに包まれて。

主役のバックボーンを知れるし

見守るひとたちはみんな笑顔だし

みんなに愛されていると実感する。

人に優しさとか愛情をたくさん向ければ、

しっかりと、同じだけ、それ以上のものが返ってくるんだな。

 今日は今日で、先日婚約した友人とごはん行ってきたんだけど、

なんとも、穏やか～なオーラに包まれていたよ！

お祝いをしたんだけど、

純粋に喜んでくれてよかった☆

彼女も付き合いが長いのだけど、

10年来の友人の幸せは自分の幸せだなあと

心底思いました＾＾

なんだろね～

人に愛情注ぎたくなっちゃうね！

なんか、今ならどんな人でも愛せるようなおおらかな気持ちになっちゃうよ！

マザーテレサ憑依してるかもね！笑

誰に告白されてもおっけーかもよ！

あ、でも清潔感だけはもってほしいな！

あとあたしより背が高くて

依存してこないひとがいいな！

けっきょく条件付き！笑

あたしも早く結婚式したーい☆

あの人にはあれしてもらって

この人にはこれしてもらって

ってめーーっちゃ妄想ふくらましてます。

その前に資金の調達とか現実的な問題もあるけどね！

最後まで妄想に浸れない私です。

仕事がんばるよ働き女子。